Bonjour,
Voici maintenant l'heure d'apprendre à vous tous, pauvres mortels, comment organiser et réussir son moshpit custom & racing.
Premièrement, il faut vous trouver un groupe de musique possédant un coéfficient de poillitude (de poil, musique poil, donc musique métal, troupeau d'incultes munis de varices post-grossesse) supérieur à 8. Afin de clarifier l'échelle poillifique (de son inventeur, Gaston Poil), gardez en mémoire que Simple Plan et Mentake, le groupe de l'heure dont l'album se vend 10$ dans tout les couche-tard participant, ont un coéficient de poillitude de 1. Metallica, quand à eux, bénéficient d'un coéficient de 5, avec possibilité d'un bonus de 3 selon certaines circonstances. Par contre, un groupe tel que Slayer possède un coéficient de 9, mais sans bonus, étant donné la constance de la foule. Bref, ce concept fort abstrait étant établi, continuons.
Si vous avez suivi, il faut donc trouver un groupe possédant un coéficient de poillitude de 8 ou supérieur, ou avoir une foule pouvant faire monter le coéficient. Il va sans dire qu'une sélection inadéquate pourrait transformer votre moshpit potentiel en soirée emo ou l'on pleure en se tenant par la main en parlant de ses émotions en leur donnant des couleurs pour les illustrer, etc, bref, vous ne voulez pas que ça arrive. La sélection du groupe est donc cruciale.
Une fois votre moshpit instauré par la seule force de la foule, il vous faut savoir y pénétrer (ferme). La meilleure technique consiste à enfiler un manteau possédant une capacité de rangement de lames supérieur à votre voisin, sans quoi il risquerait soit de vous tuer, soit d'attirer plus aisément les cumshot, ce que vous ne désirez pas du tout car c'est bien connu, plus on se fait shotter de la cum, plus on a du plaisir dans un moshpit puisque la rage est décuplée.
D'ailleurs, dans la prochaine édition d' "apprenons à trasher like a metal god", nous apprendrons ensemble à envoyer un cumshot adéquatement dans un moshpit, en tenant compte des stroboscopes et de la force de la sueur.